"M3NS4J3 N4V1D3Ñ0" (no tengo ganas de escribir vocales...)

Os voy a contar un pequeño secreto: Me encanta la Navidad.

Las únicas actividades que hago durante estas fechas tan entrañables son: comer, beber, cagar y dormir, es como una vuelta hacia el hedonismo de mi cadena evolutiva. Pero la cosa no termina aquí, no solo me las paso irritando la rugosa piel de mis inmensas pelotas, sino que al final de esta recta de vagancia me premian con regalos, en serio las navidades son la ostia, por eso no puedo creer que todos los bloggeros esnifapollas aprovechen estas fechas para denunciar el capitalismo o el nacimiento del Mesías, siendo a mi parecer las cenas con los plastas de la familia la mayor vacuidad oscura y despreciable de esta etapa del año.

Aunque seguro que sabes el porque lo hacen, y es que estos sujetos buscadores de cariño critican la Navidad porque no pueden abandonar su rol “underground”, escéptico y cínico, para poder deslumbrar en el conjunto de rosas negras que forman la sociedad, creyéndose él una bonita rosa roja. En otras palabras, los problemas energéticos de la actualidad desaparecerían si pudiéramos recopilar en un transformador el ego de todos los bloggeros de la red.

Por eso, amenizo estos días con un pequeño y bonito recuerdo que tengo de la navidad:

No recuerdo que año fue, ni cuantos años tenía, solo sé que era un niño dulce y encantador que disfrutaba con cosas sencillas como patear los gatos que encontraba rebuscando alimento en las bolsas de basura tiradas en la calle y enseñar la polla por la ventana cuando por mi calle pasaba alguna señora octogenaria (ambas me siguen pareciendo divertidas ahora).

Esas navidades, mis padres me sorprendieron con un bonito regalo, la recién salida al mercado plataforma de videoconsolas Playstation, con un juego bastante peculiar:

La temática del videojuego era simple: Participabas en una carrera y la única forma de conseguir puntuación era la sutil acción bibliesca de atropellar peatones a diestro y siniestro, teniendo los creadores un gran sentido de la consideración incluyendo el efecto de la sangre aterrizando con una fuerte sacudida en el parabrisas de tu coche:

                                          "simplemente genial"

Me podía pasar horas destruyendo vidas, es más, al haber disfrutado desde siempre de una gran imaginación, creaba historias para cada peatón haciendo más divertida su muerte sabiendo que los desgraciados  que sucumbian a los placajes de mi carrocería eran personas con sentimientos, haciendo más divertida su masacre  imaginando a sus seres queridos llorando y arañándose su propia piel de sufrimiento rodeando el conjunto de muñones que daba lugar con mi artístico vandalismo:

                                         "jajajaja, eso antes era una persona"

Lo mejor y más gracioso de la historia es que ese videojuego marcó una gran secuela en mi desarrollo infantil, pues recuerdo lo bien que lo pasaba cuando iba de compras con mi padre y me las pasaba atropellando a la gente con el carrito, buscando siempre atropellar a niños y ancianas, pues siempre creí que daban más puntos.

Espero que hayan disfrutado con esta miscelánea de mi vida y  pasen una feliz navidad.

MIERDA...

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"HISTORIAS DE MI VIDA"

Para despertar la morbosidad de mis lectores, he creado esta recién  inaugurada sección, en la que cuando me sienta generoso de darle un sentido a vuestras ridículas vidas escribiré un relato, sobre algún hecho insólito que me haya ocurrido.

No hace falta que me lo agradezcáis. (Si eres mujer, puedes agradecérmelo enviándome una foto de tus tetas).

El otro día, cansado de tanto trabajar en mi nuevo trabajo de crítico de cine porno, decidí salir un rato a la calle con unos colegas, para desconectar de tanto mete y saca pixelado.

Después de un rato haciendo como que las cosas que mis amigos me decían me parecían interesantes, sentí una temblorosa voz que me llamaba a mi espalda, entonces giré mi cara con desprecio para ver que estúpido mugriento me estaba molestando ahora con su hambre y pobreza para intentar despertar mi inexistente amor fraternal por mi especie queriendo que le diera algunas monedas.

Fue grande la sorpresa que me llevé cuando delante de mi, había un chaval de baja estatura y vestido de “raperito” mientras me preguntaba si me acordaba de él.

En un principio no dije nada, y lo miré con cara de asco, cuando después caí en la cuenta de quien era, un antiguo amigo del instituto, nos dimos un abrazo, actualizamos nuestros sucesos el uno a otro y cuando menos lo esperaba… plaf¡ se pegó a mi toda la noche…

Pero la cosa empezó a extrañarme cuando todo el mundo lo señalaba, y le paraba en la calle para hablar con él, y no lo hicieran conmigo… entonces le cogí de las solapas del cuello lo empotré contra el escaparate más cercano y le pregunté:

-         ¿qué coño está pasando aquí?

Entonces me contó que rapeaba, que conocía a famosos de ese mundo y también había rapeado con ellos. ( Dios odio las palabras derivadas de “rap”… cuando las escribo aparecen las malditas rayas rojas como si escribiera un niño de preescolar).

Bueno, volviendo al tema, me sorprendí de haberme encontrado no solo a una persona que hacía años que no veía, sino que además era popular entre los adolescentes, cosa que exprimió mi vena artística cuando llegamos a un Mc donals.

Allí, después de decirle treinta veces y de usar la violencia para decirle que no me invitara que mi estómago no engulle porquerías nos sentamos mis colegas incluido el famosillo en la misma mesa, cuando, sin previo aviso llegaron unos mocosos pidiéndole autógrafos.

Lo mejor fue que no solo le pidieron autógrafos al “gansta” sino que nos pidieron autografos a todos, ya se veía al lejos que esos niñatos no sabían lo que hacían…

Entonces aferré mi mano al bolígrafo, miré con maldad al infante y realicé mi firma artística:

Después iba saltando por todo el restaurante muy contento porque le había firmado gritando: “papá mira tengo un autógrafo”.

Lástima que los padres estaban fuera, porque me hubiera encantado ver su cara al ver la gran inocencia de su hijo y la gran.....firma de un servidor.

ANARKÍA, Y BIRRA FRÍA.....

Advertencia: si vas a proceder a la lectura de este fragmento del gran cúmulo que supone mis ideas respecto a tu estúpida ideología de soñadores, te recuerdo que en el idioma castellano no existe la letra “K”. Si existe un caso aislado, házmelo saber, pues a mi solo me suena de una marca de cereales….

Una de las ocurrencias más estúpidas que se le puede ocurrir a un adolescente ansioso de sentarse en unos ideales, en pleno siglo veintiuno, es el errado pensamiento de asegurar como si siglos de historia no tuvieran sentido para desmoronar toda la teoría que defiende este estrambótico sujeto.

Para empezar, te has dado cuenta que he señalado la palabra teoría ¿verdad? Entonces te mereces un aplauso, tus capacidades visuales están en plenas facultades, pero si no encuentras tu mismo el motivo de la señalización, le invito a que conduzca su ratón hacía la cruz introducida en  un cuadrado rojo que puede ver en la esquina de su pantalla, gracias.

El anarquismo es una ideología que rechaza al estado y la existencia de un gobierno. Esto de forma global, sería como salir de tu casa y que los pájaros canten felices, el sol te salude con una gran sonrisa, y no existiría ningún conflicto bélico, tan solo en los libros de historia… Cualquier persona con dos dedos de frente sabría que esto es imposible, ¿y sabes por qué? porque es una TEORÍA, T-E-O-R-Í-A.

He visto millares de personas defendiendo esos cuentos y creyendo así que quedan de modernos y disparando la palabra “facha” a cualquier persona que salga una mañana temprano de su casa porque son días de elecciones y quiere votar a su partido, tachando también a los de ideologías derechistas de antiguos, sin saber que el anarquismo tiene más años que el fascismo.

Lo mejor y más divertido de todo, es que estos mismos que tras sus estúpidos discursos que se reducen a gritos y puños levantados son los mismos que tienen un móvil táctil, que tienen ropa relativamente cara, que masacran personas en sus videoconsolas, y lo peor y que más destruye su congruencia: Defiende con el más puro estilo nacionalista un grupo de personas corriendo detrás de un objeto esférico fabricado con piel de vaca, con el objetivo de introducirlo en un hueco cuadrangular.

Centrándome más en la anarquía… nadie tiene absoluta idea de lo que es.

Los ancianos asocian la palabra anarquía con desorden y los jóvenes con fiesta y juerga, dos opiniones que harán que Bakunin se revuelva en su tumba. Pero lo más deprimente de esto es que no se dan cuenta de que en una sociedad anarquista viviriamos todos iguales: la misma ropa, la misma vivienda, la misma opinión, los mismos recursos….

Lo siento pero yo, no puedo evitar asociarlo con una dictadura, es más podría decirse que la anarquía es una dictadura, pero sin dictador.

“la sociedad es una mierda, los gobiernos son injustos, el dinero es lo peor, pero tú eres un estúpido soñador, que sentado, durarás menos que lo anterior”

Vicious.

PSIQUIATRÍA...

- Ultimamente no puedo evitar el sentirme así....

- ¿Así como?- dijo el psiquiatra con cierto aire de indiferencia

- yo antes era feliz, ahora.... ahora el salir de mi casa me produce repulsión, arcadas se avecinan cuando pienso en las personas, y me masturbo todo el día con la visión de mis seres queridos ardiendo y salpicándome con gritos de histeria y cenizas....¿es grave doctor?

- para nada, usted acaba de abrir los ojos...

CHOQUE DE TRENES

Conoces el nombre de los personajes de tus series de televisión, conoces miles de letras de canciones, conoces el camino de tu casa al trabajo, del trabajo a tu casa, de tu casa al bar, del bar al banco del parque, del banco del parque al putiferio del putiferio a tu trabajo…….

Conoces, procesas, memorizas, desarrollas, piensas y un sin fin de acciones que me mueven a enseñarte algo porque no será como tirar las cenizas de un familiar a la basura, será como tirarlo a un océano.

No hace falta que lo demuestres, lo sé….

Así que ahí va una palabra nueva…

Ambición.

A-M-B-I-C-I-Ó-N.

Desde mi infancia, siempre tuve ese problema… había algo que era mucho más poderoso que mi frágil cuerpo de infante… algo que no siempre era bueno, pero era el mejor combustible que podía moverme: La ambición.

Más, más, más, más, más…..siempre más

Gracias a la severa educación de mis padres, cuando los demás niños aprendían la A, yo ya sabía leer, fruto del esfuerzo y deseo de mis tutores por comerme al resto…

¿De qué sirve enseñar a escribir a un niño de tres años, que apenas sabe un vocabulario de más de setecientas palabras?

Salían textos como estos:

Perro, gato, vaca,

Casa, coche, incienso

Madre, padre, solo

Hermana, martirio, vida

Leer, aprender, comer,

Niños, jugar, querer.  

Vicious, con 6 años.

Seis líneas, dieciocho palabras…. Tan solo eso, pues nadie en el mundo sabe lo que significan, ni su autor, con un poco más del doble de la edad con la que lo escribió. Pero, a pesar de ello, muchos dirán la lluvia de sentimientos que expresan, lo profundo que es ese texto. ¿Con qué razón?, con la de aparentar inteligencia, pues sinceramente ese texto es una mierda y no significa nada. Nunca verás a un sujeto de este calibre preguntando por algo, ya que su cometido en la vida es hacer creer a los demás que supera a la media, que a pesar de ser joven, es diferente y puede navegar en los oscuros mares de mi intelecto.

¿Quieres ser inteligente?-----------------) pregunta lo que no sepas.

No seas tan cerrado de vivir en la ignorancia. No hay nada más sano, sincero y didáctico que preguntar las dudas Por eso mismo, nunca estés satisfecho con lo que sabes. Conviértete en una esponja absorbiendo información para aumentar tu tamaño, y recuerda, la guerra puede darte miedo, preguntar no.

Algunos se conforman con las seis líneas, siendo eso un preeliminar. Dos adolescentes picoteando sus labios y diciéndose “te quiero” o “nunca te abandonaré” en cada aliento, mientras que mis grandes textos, son dos adultos hechos y derechos, penetrándose como si no existiera el mañana, diciéndose perlas lingüísticas entre gemidos como: “PERRA, DEJA DE RESPIRAR” o “MÉAME EN LA BOCA, COMO EN LA NOCHE DE BODAS”.

Colosalismo crítico, arrogancia y humor negro, eso me caracteriza y esos ingredientes me inyecto cada día en mi dosis de realidad.

“Dedicado a ti, que a pesar de aguantar mis arcadas textuales, me lees  y me has regalado dos cosas en un mismo día: Inspiración para escribir esto, y lo que todo buen escritor necesita: Un rival”

Un abrazo y gracias.

ANALIZANDO MIS MURALLAS...

Puede que ambos seamos iguales, somos la mezcla de jugos sexuales cocinados una noche de lujuria, horneados durante nueve meses y arrastrados hasta la carrera más amargante de la existencia: la vida

Solo por eso, pero por lo demás, no soy como tú, no creo en esas palabrerías de “tienes que ser bueno” ó “Dios te ama”, el karma me parece una paja mental y esa opinión ha condicionado mi percepción.

Todo lo que está hacia fuera de mi piel me parece mierda, mierda asquerosa, repulsiva y maloliente siendo yo un héroe montando un caballo volador y portando una espada con el poder de lanzar rayos, enviado para tratar todo lo que me rodea como se merece.

Intenta tratarme bien, como a uno de los tuyos y sufrirás las consecuencias de una buena paliza. No quiero saber de ti lo bueno que soy, solo quiero que desaparezcas y que cuando te llame corras hacia mí esperando una orden.

Tengo muchos amigos, aunque claro, seguro que para ti un amigo no es alguien del que puedes absorberle la sangre y tirar los restos cuando termines, he aquí otra razón por la que no soy como tú

Pregúntame si me pasa algo demostrando que te preocupas por mí y yo te devolveré el favor con una lluvia de patadas, elogia alguna de mis virtudes y yo exageraré el peor de tus defectos. No necesito tu calor, quiero sentir frío quiero estar solo y observar desde lo más alto de mi trono, el sufrimiento del resto.

Porque para serte sincero, no hay nada que me excite más que tu sufrimiento, tus llantos son mi música, tus lágrimas calman mi sed, y cuando pides clemencia alcanzo la felicidad, la nada, un orgasmo….el orgasmo.

Resumiendo, soy machista, clasista, fascista, maleducado y tengo unos huevos como planetas.

“¿de qué te quejas? Tu me has creado, me has educado y ahora soy lo que tantos años me has inculcado, soy lo que tu nunca te atreverás a ser, soy…el lado oscuro de toda la sociedad y que ésta intenta ocultar a toda costa, siendo yo una puerta que deja pasar todo mi odio a tu bonita ciudad de las maravillas.”

-VICIOUS

FLASHBACK

Ahora solo son vagones, vagones aferrados a la locomotora conducida por el destino, sin sentimientos, sin expresión…simple alienación.

Toda una historia ocurrida de casualidad entre dos personas se reduce a una sonrisa forzada cuando se cruzan… no se quieren, no se detestan, no sienten nada

Son carne en vida el uno para el otro, se conocen demasiado, todo fue desmantelado sin previo aviso, sin posibilidad de un ensayo anterior, fue así, tuvo que ser así, había que evitar el colapso mental que estaba asomando la cabeza por el agujero que, como ya mencioné, se creó por casualidad.

Ambos aprendieron, fueron unas clases prácticas espectaculares, mejoraron, crecieron, pero el seminario no era barato, y ambos pagaron…

Ahora no sienten nada, no se quieren, no se detestan…

Mejor…

YO TAMBIÉN PUEDO HACERLO...

Pierdo demasiado el tiempo con estupideces…

Escribo sobre cosas que ocurren a mi alrededor… situaciones que vivo, injusticias que deben ser anunciadas por alguien y mirando hacia los lados no veo a nadie que se levante de su acomodado asiento, puesto que ponerse en pie sería como luchar contra un río, nunca pensarías nadar contracorriente, simplemente realizarías el escaso esfuerzo de nadar hacía la orilla para evitar ahogarte.

Dicho esto hablaré de la única persona que merece la pena mencionar, que siempre está conmigo, que llora cuando me siento triste, que ríe cuando me siento bien, que me tapa cuando tengo frío, cuando tengo un problema hace todo lo posible y deja todo su cuerpo y alma en ayudarme…

Esa persona no es perfecta, en realidad podría decirse que es un defecto con piernas, pero bueno la vida tampoco es perfecta y todos luchamos por mantenerla hasta el punto de deshacerte de ella cuando pierdes toda esperanza. Cualquier persona que haya practicado el suicidio y haya acertado, en el último aliento de su amargura ha descubierto por fin la libertad, alguien que se atreve a apretar un gatillo contra su sien, rodea su cuello con una cuerda o explora la profundidad del océano atado a un ladrillo descubre en el último tramo de su vida que han conseguido ser libres.

Esa persona es un soplo de contrastes: Es callado y hablador, es serio y gracioso, casi siempre está triste y contento, te odia pero al mismo tiempo te ama, no le importas lo más mínimo y quiere tenerte en su vida, te saluda con una sonrisa y con una sonrisa te patea, pero solo lo hace para aparentar fortaleza, el no lo dice… pero yo lo sé.

Por supuesto esa persona quiere, y se preocupa por los demás, pero todo eso lo oculta en una amarga y ácida armadura de odio, cosa que actúa en su contra pero el prefiere no salir de ahí, supongo que debe estar cómodo ahí dentro.

Esa persona alimenta sus momentos de ocio con sencillez, la dialéctica es su pista de baile, las conversaciones son su droga, y las personas son sus viajes por el mundo…

Es una persona excéntrica,  detesta los espacios abiertos y rebosantes de personas, llegando incluso a adorar los lugares oscuros y estrechos, todo lo que le falta de paciencia le sobran en odios:

-         odia que no le escuchen

-         odia que le interrumpan cuando habla

-         odia la individualidad

-         odia a la gente que no se esfuerza

-         odia a la gente que grita

-         odia a la gente que defiende lo indefendible

-         odia a la gente que es incapaz de decir la verdad

-         odia a la gente que intenta llamar siempre la atención

      -     odia a la gente que mete las narices donde no lo llaman

-         odia a la gente que habla de cosas que no sabe

-         odia a la gente que habla de cosas que no tiene que hablar

-         odia a la gente que lo crítica solo para quedar por encima

-         odia a la gente que tiene que demostrar que son intelectuales

-         odia a la gente…en general

Pero estoy seguro, que el antes no fue así, siempre he dicho que una persona que detesta a la humanidad es porque en otra época la ha amado con locura, pero claro si esta persona se parece a la humanidad es porque ninguno de los dos se deja querer….

Esa persona tiene miedos… el nunca lo reconoce, pero al igual que todos tiene miedos:

-         miedo al rechazo

-         miedo a no estar a la altura

-         miedo a perder las cosas que le importan

-         miedo a la soledad

-         miedo a ser ignorado

-         miedo a no importarle a nadie

-         miedo a la gente que no conoce

-         miedo a las multitudes

-         miedo a sí mismo, sobretodo…

Esa persona antepone su egocentrismo ante todo, pero… ¿en serio eres tan hipócrita de juzgarlo por ello? Siempre se pone en un pedestal cuando habla, y cree que es único y grandioso y a ti te molesta esa actitud, sabiendo que lo que te jode es que el levanta estatuas de si mismo y no de ti. El ha elegido ser así, prefiere auto-elogiarse en lugar de mendigar piropos ajenos haciéndose el herido.

Y para terminar, decir que es la única persona que es capaz de arriesgar su vida por salvarme, si me dispararan, el sería el único que se interpondría entre la bala y mi cuerpo.

Pero, a pesar de todo lo que hace por mí por alguna extraña razón, no puedo evitar odiarle….

 

PARA QUE SE LO CUENTES A TUS NIETOS....

Hace mucho tiempo, en un país muyyyyyyy lejano, existía una civilización bastante peculiar. En dicho pais la guerra y el caos estaban de primer plato del día, las mujeres debian ir tapadas y eran tan importantes como los perros. Los ilusos hombres de aquella pesadilla terrenal  llenaban sus cuerpos con explosivos para alcanzar el paraiso y conseguir respirar oxígeno, que después de tanto respirar sufrimiento no vendría mal.

La ideología de este país fue creada por un señor , un señor tan benerado y apreciado que el solo echo de trazar su figura en papel, le costaría las manos al dibujante si tenía suerte....
Pero un día nació alguien.... un villano sin escrúpulos, considerado un diablo fanfarrón ansioso de fama culpable de cometer la osadía de plasmar al creador de toda una telaraña irrompible de pensamientos:

Si ese país estaba en caos, ahora descendió a una completa crisis social, medio país buscaba a tal criminal para ajusticiarlo, otros empezaron a abrir los ojos y a comprender que tienen derecho a dibujar lo que quieran sin que un despótico gobierno censure su trabajo, pero entre toda la atmósfera de destrucción, bajó el mesias pidiendo justicia y capturar al culpable de tal falta de respeto hacia su persona....

el villano al final fue capturado y el día del juicio llegó, todo el país observaba en directo el acto, el acusado de dibujar lo "indibujable" tenía que pedir perdón por su crimen.

No te contaré el final de la historia, solo te diré que lo que ocurrió ese día devolvió la tan desangrada esperanza de ese lugar, gracias a la acción del considerado ya héroe, al que llamaban villano anteriormente, toda una monstruosa ideología fue destruida no por la fuerza, sino por la iluminación de sus corazones....
Te he dicho que no te contaré lo que ocurrió ese día, pero te puedo enseñar la bandera de ese lugar, que como símbolo de la desaparecida opresión narra en sus colores lo ocurrido en el juicio:

P.D: por si eres retrasado mental y tu madre se apiadó de tí y no abortó (que en cuyo caso, no se si es un regalo o una venganza) con esta historia me refiero al Islam, a Mahoma, Alá y toda la mierda que lo acompaña. Esta aclaración la escribo para ver si lo lee algún barbudo kamikaze  y se muere de una úlcera.

"Mientras no escriba sobre el gobierno, la religión, la política, y otras instituciones, soy libre de escribir cualquier cosa."

Pierre Augustin Beaumarchais

¿TE CREES MUY HOMBRE? PUES NO CONOCES A LAS MUJERES...

Imagina esto, estás una tarde como de costumbre en tu acondicionada y ambientada a base de canciones comerciales  tienda de ropa, con tus amigas con tanta vacuidad en la cabeza equivalente al calor humano de un centro comercial, de esos que tanto te hacen chorrear de entre las piernas.

Tras toda una tarde en el probador vistiendo ropa que abriga menos que el ir desnudo, y de echarte fotos para colapsar tu red social  con las superficiales de tus amigas poniendo morritos, cuando salís cargadas con bolsas de la tienda…. Algo ocurre.

Un calambre recorre tu espalda, te quedas parada, en blanco, tus acompañantes se alejan sin percatarse de tu situación (nunca dijeron que fueran buenas amigas), cuando una sombra serpentea por tu débil y acomplejado cuerpo. Una sombra que cobra forma acerca sus labios a tu oído y captas una pregunta de su aliento:

¿En qué te has convertido?

.

.

.

.

.

Son muchas las veces que me han explicado como debe ser un hombre, desde temas tan extensos y repetidos tantas veces que dejaron su significado con los años como el famoso “Un hombre siempre cumple su palabra” hasta la burrada pronunciada por tantos padres alcohólicos creadores de niños frustrados como “Los hombres nunca lloran”.

Pues ahora es vuestro turno,  gracias a años de investigación y misoginia he dado por fin con las claves para que no te pierdas en los extensos caminos con forma de grandes almacenes y te conviertas en una mujer.

ADVERTENCIA: si eres una extrema feminista, o bien solo un adolescente ingenuo que defiende la causa femenina para poder follar con más constancia, te animo a que me insultes. Un comentario de protesta hacia mí, a mis ojos es equivalente a una pataleta infantil en la vida real.

1. ¿Para qué ser una pared, pudiendo ser persona?

Empecemos por lo básico. Si quieres ser una mujer de verdad, no te maquilles. Te las pasas incontables veces en el mismo lugar donde descansan tus heces manipulando lápices como si fueras un mocoso de guardería pero en lugar de pintar en folios, te pintas la cara, cosa que te reduce ha algo peor que lo anterior. Esto lo haces solo para que los demás crean que eres la protagonista de un anuncio de colonia. A una mujer de verdad le da igual como la vean, por eso el maquillarse le parece una acción estúpida heredada de las continúas burlas de su infancia siendo: “No quiero que me mires, porque soy inferior” el único mensaje que trasmite.

2. Nunca quisiste ser jardinera….

….Así que no segues tu cuerpo. Nunca ha existido algo más inútil que la depilación. Os quejáis de la ablación o del “burka” siendo la depilación el fetiche anti-mujer de occidente. Una verdadera mujer, no va un día de playa con su cuerpo tapado porque se le olvidó depilarse, sino que, además presume de estar por encima de las que lo hacen porque evidentemente, no son mujeres de verdad.

Muchas novatas en esto de ser mujer diréis lo de siempre: “ooooh que asco…no podría soportarlo”, pero cuando lo penséis más detenidamente llegareis a la conclusión de que esa capa que tanto evitas con la depilación, es lo mismo que tanto cuidas y está  tu cabeza.

¿Sería demasiado cruel asegurar de que me refería al pelo? “risas enlatadas”

   Amanda Palmer, mostrando sus pequeñas obras de arte... Toda una mujer.

       

3. Lo mereces pero aún así, no seas tan pésima

No sé si os habéis dado cuenta pero os pasáis las veinticuatro horas al día pensando en vuestros defectos (seguro que también lo soñáis) en lugar de pensar maneras de poder evitarlos, es tan sencillo como:

Estás gorda---------) haz ejercicio

Eres fea-------------) cultiva tu mente

Eres tonta----------) siempre se han echado en falta más reponedores en supermercados

Eres puta-----------) búscate otro trabajo

Pero si tu problema es crónico, entonces sé lo bastante mujer de vivir con ello y alejándote del mundo que más te recuerda lo ineficientemente “bellanoréxica” que tienes que ser y ábrete a nuevos horizontes como el que se alegra que hayas dejado de ser la mierda que eras.

4. Último y mas importante: sé tú.

Te lo explicaré con un ejemplo:

Conoces a alguien por Internet, te parece interesante, maduro, te respeta, te diviertes conversando con el y después de mucha imaginación femenina y ansias de no sentirte sola  te dices:

-         “aah, mi príncipe azul…

Pero tu ansia no se frena aquí, quieres conocerlo en persona, quieres que las conversaciones que tuviste con él en el pasado se repitan en forma de su voz y no de letras “times new roman” en una ventana de Messenger. Por eso un buen día llegáis a un acuerdo y quedáis en la estación de tren de tu ciudad.

Te da miedo ir sola por eso tus amigas te acompañan, amigas que se quedaron igual de sorprendidas que tu cuando por esas puertas mecánicas de tren salió un joven normal, sin músculos sin acento sudaca y sin ropa de marca.

Nunca pensaste que te enamorarías de alguien así si lo vieras en una discoteca y te invitara a bailar, pero tenéis tanto en común que con todos sus defectos se convierte en el hombre de tus sueños. Cuando voces “arpiescas” suenan de las bocas de tus amigas…

-         oigh no tiene músculos…

-         aagh no es rubio…

-         huuiig todavía no te ha emborrachado…

Y tú para evitar ser el centro de las burlas le dices que lo vuestro es imposible, y esa misma tarde un tren de vuelta a su destino se llevó a esa persona que tenía huevos de aguantarte….

Aaah, las amigas, esas chicas que te ayudan en los momentos difíciles regalándote perchas para  abortar, las mismas que dicen no soportar que los babosos sedientos de sexo las persigan siendo esos pobres diablos  almas sacrificadas para aumentar su autoestima, esas que te impiden evolucionar como mujer. Está bien que te lleves bien con ellas, pero por favor…. Toma tus propias decisiones y serás una mujer,  y no la nueva barbie marioneta.

Conclusión: si eres mujer y lees esto e intentas parecerte al estereotipo que te propongo antes de calificarme de machista, te aplaudo porque alguien que intenta superarse y le importa una mierda lo que escriba alguien sobre sus fallos, merece ser llamada mujer.

"O ME COMPRAIS LA MOTO O ME SUICIDO"

Hoy, un día como cualquier otro, he decidido jugar a la ruleta rusa de mi imaginación para ver a quien podía poner verde en un artículo, si, lo sé, critico mucho y tampoco soy perfecto, por eso voy a criticar a un grupo social en el que, por desgracia estoy dentro, y que nadie, NADIE se salva de haber pertenecido a él.

Si eres avispado o si solo has leído el título del texto sabrás que los grotescos seres de los que hablaré hoy son…

LOS ADOLESCENTES¡¡¡¡ ( sé que poniéndolo en mayúsculas no consigo el toque de suspense deseado pero hago lo que puedo ¿vale?)

Bien, esa tribu  “acneada” que oscila entre los catorce y los veintiún años (treinta para algunos) es la visión del futuro. Jóvenes mentes viviendo el día a día y enriqueciéndose no solo de la educación recibida del estado  sino del aprendizaje callejero, aaah la calle,  el lugar donde se forjan los hombres….

Pero no todo es un camino glorioso…

Los adolescentes sufrimos mucho: Nuestros padres no nos comprenden, la tetona de Jennifer o el musculitos de Kevin no nos hace caso, estamos gordos y nadie nos quiere, por eso no estudiamos y creemos en ideologías de las que no tenemos ni idea porque nos gusta sentirnos diferentes, la sociedad es una mierda de ahí que beba alcohol, fume marihuana y quiera follar a mansalva.

Antes de que llores porque te sientas identificado con algo de arriba te diré algo, si ven acércate ¿Sabes que?....

-NO ERES EL CENTRO DEL MUNDO….

Lo siento, de verdad, sé que muchas veces soy demasiado directo y no pienso en tus sentimientos (nunca dije que me importaran) pero es la verdad…

Para que veas que soy bueno te doy cinco minutos para que dejes de temblar y lo asimiles…

.

.

.

.

Por alguna extraña razón todo adolescente cree que el mundo gira en pos de su causa, como si el movimiento romántico del siglo XIX hubiera resurgido, pero esta vez Becker viste ropa ancha con gorra  o con polos de cualquier tienda donde fabrican la ropa en el condado indígena de no sé donde.  Es más, hay dos preguntas que, cuestionadas a un adolescente tienen la misma respuesta:

-Hola, ¿Cómo te llamas?

-Hola, ¿quién crees que es el más guapo, malote y ganador de todos los deportes desde el fútbol hasta el de follarte a niñas de doce años?

Preguntas distintas, respuestas iguales.

Aunque no tenemos suficiente con eso nooo, somos muy radicales tenemos que llegar hasta las antípodas de la estupidez con las redes sociales, lugares de culto donde las hormonas controlan nuestras palabras hasta convertirlas en deseo sexual. Lugares donde colgamos fotos que a nadie le importan…

Pero no fotos normales, no….  Tenemos una idea falsa de independentismo que ni siquiera nos atrevemos a pedirle a alguien que nos saque una foto, eso jamás. Así, vamos al espejo más cercano nos desnudamos, ponemos cara de “perdonavidas” apretamos los brazos para que las pavas vean lo dominante que somos y….click:

Dramatización: cuanto más cara de estreñimiento pongas mejor...

Pero bueno, al final sé que todo esto es en vano, que seguiréis creyéndoos la ostia cuando no sois más que errores conyugales y carne de condones rotos…..

NO SABES LO QUE QUIERES (y cuando lo sabes, te acojonas)

Lo siento, pero es así.

Todos hemos sentido esta sensación: estás sentado en la grasienta barra de un bar, bueno, rectifico, en la barra del mismo bar todos los fines de semana delante de una fiesta de vasos vacíos recién violados por los serpenteantes movimientos de tu lengua.

Es una noche como cualquier otra, o al menos lo era antes de que tu mirada levantara la cabeza ante el ruido de la puerta que separa el lugar que has convertido en tu resguardo de la sociedad ese día, ya que ésta se ha abierto y deja oír el desmotivante gentío automovilístico del exterior, el tan desgraciado exterior, dejando pasar a una persona, posiblemente de distinto sexo. Se desliza en tu dirección, tu apenas le dedicas una mirada (por alguna extraña razón se suele mirar a los pies) agarras a tu querida acompañante de vidrio y le das un gran sorbo, miras a la persona que se sienta a dos taburetes más allá y tu débil cerebro capta mal el mensaje:

-EL MENSAJE: tienes que reproducirte para salvar tu especie

-TU PERCEPCIÓN: cre…creo que me he enamorado.

Así es, no eres un héroe nacido para salvar princesas o el mundo (suele motivar más lo anterior). Tampoco has nacido para servir a un tío que vive en el cielo y que te dice: “pórtate bien, sé bueno, dí no al aborto pero si trabajas en mi institución puedes tocar niños hasta que te salgan sarpullidos en las manos. Disfruta de esta vida de mierda y tendrás una bonita parcela en los campos elíseos del cielo”.

Por alguna razón, ya sea tanta estereotipación en el cine, llamamos cualquier sensación de aprecio ante cualquier persona que haya echo menos por ti que… yo que sé.. tus padres, como un ángel de la guarda y crees que va a ser la que te salve de tu tan aburridamente asumida simpleza que tienes por vida, y esos jugos cerebrales que promueven esa sensación, que no es más un mensaje de tu instinto, nosotros pensamos que nos ha pasado algo maravilloso, tan bello como un cuadro expuesto en un museo (¿?), algo que todos llamamos: AMOR.

Gritemos todos juntos: ¡¡¡GRACIAS WALT DISNEY¡¡¡(todos los derechos reservados)

Retomemos la situación: estás en un bar, acaba de entrar la chica de tus sueños, de repente mira alrededor del lúgubre espacio y durante una milésima de segundo su mirada se cruza con la tuya. De repente, una voz , llámala destino si quieres, te susurra algo al oído:

“te ha mirado, es la madre de tus hijos, ve a decírselo”

Respiras hondo, das otro sorbo a tu amigo líquido olvida-fracasos, te levantas con decisión, la barrera de aire de tres metros que os separan se resquebraja con tus enormes pasos, estás mascando la decisión y tu cuerpo expresa virilidad hasta por las pestañas, ni siquiera te has parado y la agarras del brazo con tanta fuerza que no puedes evitar ser sutil con ese gesto, un gesto que recuerda la esgrima, mantienes la tensión mirándola a los ojos en silencio, en ese momento el tiempo da igual, puedes llevarte así dos horas que si lo haces bien esperará a que hables por miedo a que la mates, después de todo eso ya estás preparado para decir lo que piensas, mírala a los ojos, abres la boca y…

“estooo…..¿vi-vienes mucho por aquí?

Conclusión: Si te deprimes porque la chica que no conoces, pero que compartirías tu vida con ella te ha dado una patada en las canicas que tienes por huevos en lugar de deprimirte porque te expresas como si tuvieras un falo chorreante en la boca, amigo, usted por definición del diccionario es un capullo.

Venga una vez mas: ¡¡¡GRACIAS WALT DISNEY¡¡¡¡

CARTA A LA CHICA DE MIS SUEÑOS

Querida chica de mis sueños:

Son tantas las veces que llenas de garabatos  mis pensamientos posándote en el limbo que forma mi destrozada y masturbada mente.

Siento un odio tan profundo hacia ti, un odio que comienza en mi mirada y termina en esas personas en las que te encarnas, pero acabas abandonando y aumentando ese odio exacerbado y ese ansia de aventura que me hace sentir más cerca de ti. Aún así, solo encuentro el descanso cuando reconozco…….

Abandonando esa mierda literaria del comienzo, tengo que comunicarte la verdad, haciendo honor al nombre del blog. Nunca he podido ver como eres de cerca así que te diré como NO eres:

- No eres ni la zorra “arrasadiscotecas” con zapatos de tacón que mueve su cuerpo perfectamente perfilado gracias al continuo escupir de comida y se rodea de incultos con camisas de flores abiertas, rapados y con gafas de sol en plena oscuridad, de los que seguramente se quedará embarazada y, a no ser que tenga la buena intención de convertir a ese monstruo fetal en un aborto el mundo tendrá que exponerse a una mierda inútil y mal criada hasta que las drogas acaben con él, como hicieron con su padre. Sus vidas de “chachas” o de amas de casa maltratadas sino son cortas, son insignificantes así que no voy a profundizar demasiado. Ya tienen bastante con lo que tienen.

 -Ni tampoco la niñata estúpida inflada de teleseries ñoñas que modelan su mente hasta convertirla en un despojo inútil que, convierte la única meta en su vida la de buscar su príncipe azul y después se conforma con el primer rubito de dudas sexuales, el cual no para de decirle que la quiere, que no puede explicar como pudo vivir sin ella la friolera eternidad de 16 años desde el primer día de intercambios visuales, pero que a la semana se deshace de ella como hizo con el condón que usaron el día anterior, justo después de arrebatarle su pobre y encadenada virginidad. Evidentemente después de una semana éste la ha dejado tirada aunque ya lo sospechaba porque el día anterior le mandó veintinueve mensajes al móvil, y no treinta y dos  como solía hacer antes del día destruye virgos.

Y ahora viene lo peor, pues  empieza una etapa de auto-compasión-masturbación, de odio incondicional al sexo masculino y de continuos sollozos pensando que su media naranja es exprimida por las damas bulímicas que tanto le ponen.

(Precaución, no permanecer cerca de estas sujetas, la unión del desengaño y los días del mes podrían convertirte a sus ojos en un tampón emocional, con la necesidad de escuchar sus estúpidos, hipócritas y equivocados sentimientos).

-Y que decir de la escoria que se siente acosada en las aulas por sus compañeras tetonas con formas de uves invertidas por la forma en la que abren sus piernas, que por recibir sus insultos cree que es diferente que destaca por encima de los demás o al menos intentándolo deslizando compulsivamente maquillaje negro sobre su auto subestimado rostro, creyéndose un ser omnisciente que diciendo frases como “la vida es una mierda” se considera pensadora o filósofa del siglo XXI, siendo esa idea una forma de evadirse de su realidad ya que en el fondo se muere por ser una de esas tetonas superficiales y abusar de las chicas en su situación, desean ser lo que tanto odian y, por tanto merecen el peor de los comentarios.

Pero bueno, para que seguir enumerando pequeñeces sociales cuando podría estar alimentando mis ansias de aventura, esas ansias que hacen sentirme tan cerca de tí. Aún así, solo encuentro el descanso cuando reconozco…. Que no existes. Así que jódete.

Besos.

DESAHOGOS....

Querido Dios, como sé que estás observándome y que no hace falta que escriba esto porque conoces perfectamente la opinión que tengo sobre tí, mi mensaje no será muy largo. Como mañana tengo un examen de geografía bastante jodido y no quiero desahogarme con una persona que no lo merezca y que me importe, te elijo a tí así que JÓDETEEEEEEEE.

NUNCA MÁS....

Reconozcámoslo, todos queremos ser los mejores, y durante muchos años un gran número de individuos en escalafones bajos investigaron, investigan e investigarán la manera de crear un método infalible que, en la práctica consiga metamorfosearse en una práctica escalera con la que llegar a la cima de esa maldita pirámide social que dictadores de sexualidad indiferente y autodenominados “creadores de moda y tendencia” seducen a jóvenes vacíos y ansiosos de encontrar una doctrina a la que puedan violar en masa hasta las antípodas de la exageración, y por supuesto sentir repulsión hacia cualquier persona incapaz de comprender su estúpida “pseudo-religión”.

Pero tranquilos, aún nos queda esperanza, y todo gracias a un servidor,  que tras años de investigación y empirismo, ha decodificado el singular método del siglo XXI para distinguir la verdadera aristocracia gran hermanera, de la basura farsante ganadora de premios nóveles y carne de documentales de la dos

Sin más dilación te mostraré la formula actual que sabios, intelectuales y demás autodenominados intentaron descifrar para mejorar la calidad de vida tanto de sus lectores como las suyas propias, aunque con el gran sacrificio que conlleva leer durante cinco minutos:

1. mírate las manos, si ves algo parecido a un libro, revista, folleto, periódico, argumento, ensayo… en general cualquier trozo de papel con caligrafía posada en su superficie, tírala, a partir de ahora tu única base de información textual la obtendrás de cualquier Chat o red social de Internet.
2. a partir del momento en que levantes la mirada después de leer la regla número dos tendrás marcado con sangre hasta en el más profundo escondrijo de tu subconsciente la siguiente norma: tu respeto hacía los demás y el respeto que los demás tengan hacia ti, se basará solo y exclusivamente gracias al físico. Ni se te ocurra saludar a alguien que no cumpla el estereotipo greco romanizado de belleza que debes seguir a rajatabla. Así que ya sabes, satisface visualmente a las mujeres acudiendo continuamente al gimnasio hasta que saques músculo en el lóbulo de las orejas y vistiendo camisas tan ajustadas que tu estómago deseará disolverse en sus propios jugos para ser expulsado por el aparato excretor  y sé la reina “rubioplatinoputa” de la discoteca convirtiendo la bulimia en tu juego olímpico oficial  y el ducharte en cubos de maquillaje como si de una fachada de ladrillos te trataras en tu hobby favorito.
3. aparte de para realizar el sexo oral, tu cavidad bucal solo expulsará temas de conversación de  importante interés, como el resultado del partido de ayer, la “cogorza que pillaste el fin de semana”, y la espléndida rubia de metro ochenta a la que le dejaste “er coño escocio”si eres hombre y de el morenazo musculitos al cual sucumbiste abriéndote de piernas, y sobre cualquier cotilleo de cualquier persona en general si eres mujer.
4. a partir de ahora solo encenderás tu aparato de televisión para ver “realitys” y series de adolescentes sudacas para poder hablar de algo cuando se te acaban los temas de la regla anterior.
5. y por último, la regla fundamental, la que no sería nada sin lo anterior, y a su vez lo anterior sería un mero e inútil consuelo sin esta norma creadora de vida y satisfacción a tu pobre y vacía vida: “las noches de ebriedad debes encontrar cualquier cosa que se mueva para practicar el sexo desenfrenado (y por supuesto sin usar la protección ya que es para débiles) siempre y cuando te resulte fácil. Si la presa se resiste, búscate otra cosa a la que arrimarte”.

Después de leer las 5 reglas unas cien veces seguidas ya estarás preparado para poder salir a la calle y comerte el mundo. Pero antes quedas advertido que los cambios serán irreversibles, nunca imaginarás el futuro tan divertido que te espera…

INTRODUCCIÓN....

¿Alguna vez has sentido que tus grandes, increibles, excitantes y sumamente inútiles ideas han sido desaprovechadas siendo escupidas por tu boca y perdiéndose en el olvido siendo pisoteadas por el tiempo? ¿No? pues yo me siento así continuamente. Pero a partir de hoy he decidido que nunca más volverá a ocurrir semejante atentado contra la humanidad, asi que os presento mi blog, que como todo blog tendrá plasmado en sus páginas textos fascinantes e inútiles, porque reconozcámoslo una opinión puede ser interesante, didáctica...joder estoy arto de escribir adjetivos, imagínate todo el amor, la bondad, arcoiris y unicornios del mundo, pues eso es una opinión, pero además de eso una opinión es sobre todo inútil.


Vienvenidos a Dosis de realidad (se que se escribe con -b pero es mi blog, así que jódete)