lunes, 27 de diciembre de 2010

"M3NS4J3 N4V1D3Ñ0" (no tengo ganas de escribir vocales...)

Os voy a contar un pequeño secreto: Me encanta la Navidad.

Las únicas actividades que hago durante estas fechas tan entrañables son: comer, beber, cagar y dormir, es como una vuelta hacia el hedonismo de mi cadena evolutiva. Pero la cosa no termina aquí, no solo me las paso irritando la rugosa piel de mis inmensas pelotas, sino que al final de esta recta de vagancia me premian con regalos, en serio las navidades son la ostia, por eso no puedo creer que todos los bloggeros esnifapollas aprovechen estas fechas para denunciar el capitalismo o el nacimiento del Mesías, siendo a mi parecer las cenas con los plastas de la familia la mayor vacuidad oscura y despreciable de esta etapa del año.

Aunque seguro que sabes el porque lo hacen, y es que estos sujetos buscadores de cariño critican la Navidad porque no pueden abandonar su rol “underground”, escéptico y cínico, para poder deslumbrar en el conjunto de rosas negras que forman la sociedad, creyéndose él una bonita rosa roja. En otras palabras, los problemas energéticos de la actualidad desaparecerían si pudiéramos recopilar en un transformador el ego de todos los bloggeros de la red.

Por eso, amenizo estos días con un pequeño y bonito recuerdo que tengo de la navidad:


No recuerdo que año fue, ni cuantos años tenía, solo sé que era un niño dulce y encantador que disfrutaba con cosas sencillas como patear los gatos que encontraba rebuscando alimento en las bolsas de basura tiradas en la calle y enseñar la polla por la ventana cuando por mi calle pasaba alguna señora octogenaria (ambas me siguen pareciendo divertidas ahora).

Esas navidades, mis padres me sorprendieron con un bonito regalo, la recién salida al mercado plataforma de videoconsolas Playstation, con un juego bastante peculiar:


La temática del videojuego era simple: Participabas en una carrera y la única forma de conseguir puntuación era la sutil acción bibliesca de atropellar peatones a diestro y siniestro, teniendo los creadores un gran sentido de la consideración incluyendo el efecto de la sangre aterrizando con una fuerte sacudida en el parabrisas de tu coche:
                                          "simplemente genial"


Me podía pasar horas destruyendo vidas, es más, al haber disfrutado desde siempre de una gran imaginación, creaba historias para cada peatón haciendo más divertida su muerte sabiendo que los desgraciados  que sucumbian a los placajes de mi carrocería eran personas con sentimientos, haciendo más divertida su masacre  imaginando a sus seres queridos llorando y arañándose su propia piel de sufrimiento rodeando el conjunto de muñones que daba lugar con mi artístico vandalismo:


                                         "jajajaja, eso antes era una persona"


Lo mejor y más gracioso de la historia es que ese videojuego marcó una gran secuela en mi desarrollo infantil, pues recuerdo lo bien que lo pasaba cuando iba de compras con mi padre y me las pasaba atropellando a la gente con el carrito, buscando siempre atropellar a niños y ancianas, pues siempre creí que daban más puntos.

Espero que hayan disfrutado con esta miscelánea de mi vida y  pasen una feliz navidad.

martes, 21 de diciembre de 2010

MIERDA...

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domingo, 19 de diciembre de 2010

"HISTORIAS DE MI VIDA"


Para despertar la morbosidad de mis lectores, he creado esta recién  inaugurada sección, en la que cuando me sienta generoso de darle un sentido a vuestras ridículas vidas escribiré un relato, sobre algún hecho insólito que me haya ocurrido.

No hace falta que me lo agradezcáis. (Si eres mujer, puedes agradecérmelo enviándome una foto de tus tetas).


El otro día, cansado de tanto trabajar en mi nuevo trabajo de crítico de cine porno, decidí salir un rato a la calle con unos colegas, para desconectar de tanto mete y saca pixelado.

Después de un rato haciendo como que las cosas que mis amigos me decían me parecían interesantes, sentí una temblorosa voz que me llamaba a mi espalda, entonces giré mi cara con desprecio para ver que estúpido mugriento me estaba molestando ahora con su hambre y pobreza para intentar despertar mi inexistente amor fraternal por mi especie queriendo que le diera algunas monedas.

Fue grande la sorpresa que me llevé cuando delante de mi, había un chaval de baja estatura y vestido de “raperito” mientras me preguntaba si me acordaba de él.

En un principio no dije nada, y lo miré con cara de asco, cuando después caí en la cuenta de quien era, un antiguo amigo del instituto, nos dimos un abrazo, actualizamos nuestros sucesos el uno a otro y cuando menos lo esperaba… plaf¡ se pegó a mi toda la noche…

Pero la cosa empezó a extrañarme cuando todo el mundo lo señalaba, y le paraba en la calle para hablar con él, y no lo hicieran conmigo… entonces le cogí de las solapas del cuello lo empotré contra el escaparate más cercano y le pregunté:

-         ¿qué coño está pasando aquí?

Entonces me contó que rapeaba, que conocía a famosos de ese mundo y también había rapeado con ellos. ( Dios odio las palabras derivadas de “rap”… cuando las escribo aparecen las malditas rayas rojas como si escribiera un niño de preescolar).

Bueno, volviendo al tema, me sorprendí de haberme encontrado no solo a una persona que hacía años que no veía, sino que además era popular entre los adolescentes, cosa que exprimió mi vena artística cuando llegamos a un Mc donals.

Allí, después de decirle treinta veces y de usar la violencia para decirle que no me invitara que mi estómago no engulle porquerías nos sentamos mis colegas incluido el famosillo en la misma mesa, cuando, sin previo aviso llegaron unos mocosos pidiéndole autógrafos.

Lo mejor fue que no solo le pidieron autógrafos al “gansta” sino que nos pidieron autografos a todos, ya se veía al lejos que esos niñatos no sabían lo que hacían…

Entonces aferré mi mano al bolígrafo, miré con maldad al infante y realicé mi firma artística:


Después iba saltando por todo el restaurante muy contento porque le había firmado gritando: “papá mira tengo un autógrafo”.

Lástima que los padres estaban fuera, porque me hubiera encantado ver su cara al ver la gran inocencia de su hijo y la gran.....firma de un servidor.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

ANARKÍA, Y BIRRA FRÍA.....

Advertencia: si vas a proceder a la lectura de este fragmento del gran cúmulo que supone mis ideas respecto a tu estúpida ideología de soñadores, te recuerdo que en el idioma castellano no existe la letra “K”. Si existe un caso aislado, házmelo saber, pues a mi solo me suena de una marca de cereales….

Una de las ocurrencias más estúpidas que se le puede ocurrir a un adolescente ansioso de sentarse en unos ideales, en pleno siglo veintiuno, es el errado pensamiento de asegurar como si siglos de historia no tuvieran sentido para desmoronar toda la teoría que defiende este estrambótico sujeto.

Para empezar, te has dado cuenta que he señalado la palabra teoría ¿verdad? Entonces te mereces un aplauso, tus capacidades visuales están en plenas facultades, pero si no encuentras tu mismo el motivo de la señalización, le invito a que conduzca su ratón hacía la cruz introducida en  un cuadrado rojo que puede ver en la esquina de su pantalla, gracias.

El anarquismo es una ideología que rechaza al estado y la existencia de un gobierno. Esto de forma global, sería como salir de tu casa y que los pájaros canten felices, el sol te salude con una gran sonrisa, y no existiría ningún conflicto bélico, tan solo en los libros de historia… Cualquier persona con dos dedos de frente sabría que esto es imposible, ¿y sabes por qué? porque es una TEORÍA, T-E-O-R-Í-A.

He visto millares de personas defendiendo esos cuentos y creyendo así que quedan de modernos y disparando la palabra “facha” a cualquier persona que salga una mañana temprano de su casa porque son días de elecciones y quiere votar a su partido, tachando también a los de ideologías derechistas de antiguos, sin saber que el anarquismo tiene más años que el fascismo.

Lo mejor y más divertido de todo, es que estos mismos que tras sus estúpidos discursos que se reducen a gritos y puños levantados son los mismos que tienen un móvil táctil, que tienen ropa relativamente cara, que masacran personas en sus videoconsolas, y lo peor y que más destruye su congruencia: Defiende con el más puro estilo nacionalista un grupo de personas corriendo detrás de un objeto esférico fabricado con piel de vaca, con el objetivo de introducirlo en un hueco cuadrangular.

Centrándome más en la anarquía… nadie tiene absoluta idea de lo que es.
Los ancianos asocian la palabra anarquía con desorden y los jóvenes con fiesta y juerga, dos opiniones que harán que Bakunin se revuelva en su tumba. Pero lo más deprimente de esto es que no se dan cuenta de que en una sociedad anarquista viviriamos todos iguales: la misma ropa, la misma vivienda, la misma opinión, los mismos recursos….
Lo siento pero yo, no puedo evitar asociarlo con una dictadura, es más podría decirse que la anarquía es una dictadura, pero sin dictador.


“la sociedad es una mierda, los gobiernos son injustos, el dinero es lo peor, pero tú eres un estúpido soñador, que sentado, durarás menos que lo anterior”


Vicious.

jueves, 9 de diciembre de 2010

PSIQUIATRÍA...

- Ultimamente no puedo evitar el sentirme así....

- ¿Así como?- dijo el psiquiatra con cierto aire de indiferencia

- yo antes era feliz, ahora.... ahora el salir de mi casa me produce repulsión, arcadas se avecinan cuando pienso en las personas, y me masturbo todo el día con la visión de mis seres queridos ardiendo y salpicándome con gritos de histeria y cenizas....¿es grave doctor?

- para nada, usted acaba de abrir los ojos...

jueves, 2 de diciembre de 2010

CHOQUE DE TRENES


Conoces el nombre de los personajes de tus series de televisión, conoces miles de letras de canciones, conoces el camino de tu casa al trabajo, del trabajo a tu casa, de tu casa al bar, del bar al banco del parque, del banco del parque al putiferio del putiferio a tu trabajo…….

Conoces, procesas, memorizas, desarrollas, piensas y un sin fin de acciones que me mueven a enseñarte algo porque no será como tirar las cenizas de un familiar a la basura, será como tirarlo a un océano.

No hace falta que lo demuestres, lo sé….


Así que ahí va una palabra nueva…

Ambición.


A-M-B-I-C-I-Ó-N.

Desde mi infancia, siempre tuve ese problema… había algo que era mucho más poderoso que mi frágil cuerpo de infante… algo que no siempre era bueno, pero era el mejor combustible que podía moverme: La ambición.

Más, más, más, más, más…..siempre más

Gracias a la severa educación de mis padres, cuando los demás niños aprendían la A, yo ya sabía leer, fruto del esfuerzo y deseo de mis tutores por comerme al resto…

¿De qué sirve enseñar a escribir a un niño de tres años, que apenas sabe un vocabulario de más de setecientas palabras?


Salían textos como estos:


Perro, gato, vaca,
Casa, coche, incienso
Madre, padre, solo
Hermana, martirio, vida
Leer, aprender, comer,
Niños, jugar, querer.  

Vicious, con 6 años.


Seis líneas, dieciocho palabras…. Tan solo eso, pues nadie en el mundo sabe lo que significan, ni su autor, con un poco más del doble de la edad con la que lo escribió. Pero, a pesar de ello, muchos dirán la lluvia de sentimientos que expresan, lo profundo que es ese texto. ¿Con qué razón?, con la de aparentar inteligencia, pues sinceramente ese texto es una mierda y no significa nada. Nunca verás a un sujeto de este calibre preguntando por algo, ya que su cometido en la vida es hacer creer a los demás que supera a la media, que a pesar de ser joven, es diferente y puede navegar en los oscuros mares de mi intelecto.

¿Quieres ser inteligente?-----------------) pregunta lo que no sepas.

No seas tan cerrado de vivir en la ignorancia. No hay nada más sano, sincero y didáctico que preguntar las dudas Por eso mismo, nunca estés satisfecho con lo que sabes. Conviértete en una esponja absorbiendo información para aumentar tu tamaño, y recuerda, la guerra puede darte miedo, preguntar no.

Algunos se conforman con las seis líneas, siendo eso un preeliminar. Dos adolescentes picoteando sus labios y diciéndose “te quiero” o “nunca te abandonaré” en cada aliento, mientras que mis grandes textos, son dos adultos hechos y derechos, penetrándose como si no existiera el mañana, diciéndose perlas lingüísticas entre gemidos como: “PERRA, DEJA DE RESPIRAR” o “MÉAME EN LA BOCA, COMO EN LA NOCHE DE BODAS”.

Colosalismo crítico, arrogancia y humor negro, eso me caracteriza y esos ingredientes me inyecto cada día en mi dosis de realidad.


“Dedicado a ti, que a pesar de aguantar mis arcadas textuales, me lees  y me has regalado dos cosas en un mismo día: Inspiración para escribir esto, y lo que todo buen escritor necesita: Un rival”

Un abrazo y gracias.